Портал "Дивное Дивеево"

Официальный сайт Дивеевского монастыря - diveevo-monastyr.ru

Исполнение всех благих Ты еси, Христе мой, исполни радости и веселия душу мою и спаси мя, яко един Многомилостив, Господи, слава Тебе. Достойно есть яко воистинну блажити Тя Богородицу, ...
На главную Новости Нужно сделать всё, чтобы избежать развода
Нужно сделать всё, чтобы избежать развода
20/03/2012 20:44:02

 

К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

– Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в ЛЮБОМ случае.

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи – всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.

– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…

– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это всё равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но – всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.

– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться – и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить ещё один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог... А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки – и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость – самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни – терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело – терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». – «Ну и что? – спрашиваю. – Что он тебе, синяк поставил?» – «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни – не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны – уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье – мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным – «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

– В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?

– Значит, они ничего не нажили.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков – тремя. Духовная любовь – «агапи», телесная – «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная – не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?

Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

– Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.

– Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья – это «малая церковь». А церковь – свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в неё входить.

И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». – «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода.

Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей…

То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины – желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.

Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, – просто золото, редкий человек! – ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, – это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…

– Как пережить развод, если он уже неизбежен?

–  Нужно всегда помнить, что любой человек – свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребёнок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребёнок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более – муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить её. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.

Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.

Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»

Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?

Знаю случай. Жена образованная, муж – нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушёл. Она удивляется: «Не могу понять. Я её знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушёл!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства»...

– Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог?..»

– Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина – существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.

Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить по-евангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шёл просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятьями. Благодать Божия известила сердце второго брата.

Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь – будете мучаться. Плетью обуха не перешибёшь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо как закон тяготения.

– Как применять к себе слова апостола Павла: «Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим»?

– Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.

А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.

Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушёл от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведёт. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребёнок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.

Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трёх работах работать, чтобы меня поставить на ноги».

Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.

– Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдёт ещё легче.

– Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадёжен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне всё умерло по отношению к нему».

За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Всё равно он должен слушать свою совесть.

Протоиерей Сергий Николаев
 
Комментарии
Всего комментариев: 8
2015/12/20, 07:54:45
Слава Богу за все!
Казыева
2015/09/12, 22:17:03
Здравствуйте.Прожили в браке 4 года.Из них год ждала его с тюрьмы.Выйдя оттуда думала всё будет у нас хорошо, нет стал на других засматриваться.Три раза расставались из-за того, что к другим уходил.Но я каждый раз прощала.В этом году, в августе уехал на заработки и опять нашёл мне замену.Но в этот раз он решил прекратить наши отношения, исчез не пишет, не звонит.Просил развода и сказал, что не любит, быть со мной не хочет, вообщем он для себя решил, расстаться.Как мне быть, что мне делать???Развод это же грех??Как мне поступить??И можно ли как-то спасти брак??
Мария
2013/02/22, 12:54:47
Мы с мужем прожили вместе девять лет, имели совместную дочь, и тут я узнаю, что у него на стороне женщина завелась, я не стала паниковать, я знала, что люблю его, и не хочу развода, поэтому я решила поступить, так как советовала мне подруга, перешла на сайт: http://ais-kurs.narod.ru и написала ворожее Фатиме. И видит бог, не пожалела, потому что через недели я узнала, что муж поругался с моей соперницей, а на третьей неделе он пришел домой и начал говорить о том, что был дураком, что любит только меня, и какая женщина устоит? Вот и я не устояла, простила, и с тех пор у нас все хорошо, мы вместе в радости растим нашу малышку... :-)
лера
2012/03/23, 13:34:51
Благодарю Вас, протоиерей Сергий.
Елена
2012/03/21, 23:57:56
А как же быть если пожив 20 лет в браке билась головой в закрытую дверь пыталась всеми правдами и неправдами сохранить семью прожили 15 лет повенчались и понеслиь измены одна за другой...,старалась угодить супругу найти к нему подход,договориться ,разобраться.,но сколько волка не корми он всеравно в лес смотрит...А потом он всеравно ушел не смотря ни на что.Предал причинил огромные страдания мне моей матери ,которая к нему относилась как к сыну.А самое тяжелое что пострадали дети из-за его страсти и ошибок...2 года ждала что образумится ,но он стал еще хуже.диктует мне жуткие условия и не каится а меня обвиняет...Я не спорю своей вины не отрицаю но не до такой же степени...И что сохранять целомудрие ?плакать и страдать пока не сляжеш в могилу из-за страданий...кому от этого легче..2 года страдала ,ходила как тень...Или лучше поднять голову улыбнуться и продолжать жить...Ради детей ради внуков ..А может и сделать еще кого то счастливым...А может Господь увидел мои страдания и избавил меня от этого человека для того чтобы освободить место для достойного?Для того чтобы и я почувствовала что такое счастье?как же в таком случае сохранять целомудрие......Все что Господь ни делает на все святая воля Его!!!
Мария.39 лет.
2012/03/21, 16:32:22
Жизнь прожить - не поле перейти. Верно сказано.Когда начинаются скандалы в семье, очень трудно сохранить смирение. Мы поженились с мужем. мне было 18,5 лет. Венчались.Родились дети, пржили 14 лет, муж загулял, Семья стала ему в тягость.Подал на развод.Я сопротивлялась, но не настаивала,душила обида. Дочери Было 9 лет,сыну 5. Он развлекался с другуми женщинами. Ездил все выходные на турбазы. Мы с детьми сидели дома. Теперь по прошествии многил лет, думаю,что надо было перетерпеть,как мне советовали старые люди.Перебесится.Все наладится. Но я не смогла. Но в жизни ничего не проходит без последствий.Прожив 20 лет,обвенчавшись,через 2 года посе венчания, разошлись мои дочь с зятем.Прошло еще 8 лет, разбежались сын со снохой.Возникла мысль,что Господь наказывает меня и моих детей за грехи наши с мужем. Слишком поздно доходит до нас грешных.У мужа моего тоже н сложилось.Женился несколько раз.С последей женой даже дочь родилась.Когда дочь подросла,жена его бросила, он спился,случился инсульт, паралич.Пришлось нам его забрать и год 2 месяца ухаживать за лежачим, пока Господь забрал его душу. Получалась у меня целая исповедь.Может она сохранит кому-то семью. Не делайте опрометчивых шагов. Боритесь за семью.Наберитесь терпения и смирения.Что Господь сочетает, да не разрушает человек. Простите маня Христа ради!
Клавдия
2012/03/21, 11:55:09
МАТУШКА МАТРОНА, ТЫ ВСЕГДА БЫЛА ПОКРОВИТЕЛЬНИЦЕЙ И ЗАЩИТНИЦЕЙ НАШЕЙ СЕМЬИ. МОЛЮ ТЕБЯ, ПОМОЛИСЬ ЗА НАШУ СЕМЬЮ РАБУ БОЖИЮ ЕЛЕНУ, АНДРЕЯ И НАШЕГО СЫНА ИОАННА. Я ОСОЗНАЛА ВСЕ СВОИ ОШИБКИ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕМЬЕ, МОЙ МУЖ, АНДРЕЙ ВЕРИТ В ТВОЮ ПОМОЩЬ, И Я ТОЖЕ ВЕРУЮ, ЗНАЧИТ Я МОГУ ПРОСИТЬ ТВОИХ МОЛИТВ ЗА ВОССОЕДИНЕНИЕ СВОЕЙ СЕМЬИ БЕЗ ПОСТОРОННИХ ГЛАЗ ЛЮДЕЙ, ЛЮДСКИХ ПЕРЕСУДОВ И СПЛЕТЕН. МАТУШКА МАТРОНА, ГОСПОДЬ ДАЛ МНЕ МОЕГО МУЖА ВО СПАСЕНИЕ, С НИМ МНЕ НЕ ТАК СЛОЖНО ПРЕОДОЛЕВАТЬ СВОЮ БОЛЕЗНЬ, ОН МОЯ ЗАЩИТА И ОПОРА, ОН ПРОСИТ МЕНЯ МОЛИТЬСЯ О ТОМ, ЧТОБЫ ГОСПОДЬ ПОСЛАЛ ЕМУ НОВУЮ РАБОТУ, К СОЖАЛЕНИЮ, СТАРУЮ ОН ПОТЕРЯЛ. ПОМОГИ ЕМУ ГОСПОДИ, НАЙТИ НОВОЕ МЕСТО РАБОТЫ, ОН ТОЖЕ МОЛИТСЯ ЗА МОЕ ЗДРАВИИ, ПОМОГИ НАМ ОБОИМ ГОСПОДИ ИСПРАВИТЬ НАШИ ОШИБКИ, МОЛЮ ТЕБЯ, ЧТОБЫ СОХРАНИЛСЯ НАШ БРАК, СТАЛ КРЕПЧЕ ПРЕЖНИХ ПРОЖИТЫХ 15 ЛЕТ, И ПОСЛЕ ДВУХ ЛЕТ РАЗДЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ, МЫ СТАЛИ НЕ СКЛЕИВАТЬ СТАРЫЕ ОТНОШЕНИЯ, И ВОЗРОЖДАТЬ, УКРЕПЛЯТЬ, ХРАНИТЬ, ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА ДУШОЙ, ДУХОМ И ТЕЛОМ В ЕДИНЕНИЕ. СЛАВО БОГУ ЗА ВСЕ
ЕЛЕНА
2012/03/21, 11:30:51
Прожили в браке 15 лет, мой муж переносил со мной все тяготы и невзгоды моего психического заболевания, и я все время поднималась, возрождалась, он нес свой крест и любил меня. Потом появилось много денег и высокое положение, завел со мной разговор о бессмысленности, чувствует себя ненужным, нашел молодую любовницу, а меня оставил одну, в квартире, где мы жили вместе, в очень тяжелом состояние, мое психическое здоровье было полностью подорвано. Я делилась со всеми своими семейными проблеммами, выставляла их напоказ, и это привело к тому, что отношения становились хуже и хуже. Легла в больницу, мой муж расстался со своей любовницей, приезжал ко мне в больницу, но после выхода, вновь отдалился, хотя и говорит, что я его жена. Мой мозг в очень плачевном состояние, из-за лекарств, которые я принимала, приходили мысли суициидальные, депрессивные. Старалась заказывать молебны о восстановление семьи, славо Богу, мы живем вместе. одной семьей, я не одна. Рядом сыном, он сам и его мать. Если раньше я старалась сосредоточиться на сыне, на его занятиях, проблеммах, то сейчас в каком-то отсутствии. Выставляла мою жизнь на публичное обозрение и свои проблеммы, ничего хорошего из этого не вышло, мою страницу в контакте изучали на моей работе, обсуждали, судили, а ведь слова не бросаются в пустоту, мне пришлось пройти через смех, я не осуждаю людей, но мое состояние было в очень удручающем состоянии. Сейчас у меня новая работа, и я тоже начала плакаться, пока не поняла, я не нужна со своими семейными проблеммами, депрессией, но как объект для обсуждения. Славо Богу, есть сайт, где я могу выливать то, что происходит у меня на душе, для меня это канавка Пресвятой Богородицы, куда я могу придти с моей бедой, как жаль, что я сразу же не прибежала со своим горем именно сюда, а для знакомых самое правильное говорить, что в моей семейной жизни все славо Богу. Моя мама и подруги не верят, что может что-то поменяться в отношениях с мужем,но я ВЕРУЮ, мой муж тоже верующий. если он не захотел дать мне развод, и называет меня своей женой. Господь вдохнет в него дух разумения, любви, жертвенности, напомнит ему о любви и кресте, который не снимают. ВЕРУЮ, ТАК ЖЕ В СВОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ. Я ОЧЕНЬ МНОГО ПИСАЛА ВСЯКОЙ ЕРЕСИ НА КАНАВКЕ В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ ЛЕТ СВОЕЙ БОЛЕЗНИ, СЕЙЧАС ОСТАЕТСЯ ОЩУЩЕНИЕ ТОГО, ЧТО Я ТЕРЯЮ РАЗУМ, ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ РАБОТАТЬ. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЙ МОЗГ, РАЗУМ РАБОТАЛИ МНЕ ВО БЛАГО, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО КАК ВО ВРЕМЯ БОЛЕЗНИ ВЫСОКОУМИЯ И ГОРДЫНИ, НО НЕ БЫЛО И ОТСТРАНЕННОСТИ, ПУСТОТЫ, АПАТИИ, КАК СЕЙЧАС. ВЕРУЮ В СВОЕ ПОЛНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ И ВОЗРАЩЕНИЕ МУЖА ДУШОЙ, ТЕЛОМ И ДУХОМ КО МНЕ.
Елена
Добавить комментарий:
Имя:
* Сообщение [ T ]:
 
   * Перепишите цифры с картинки
 
Подписка на новости и обновления
* Ваше имя:
* Ваш email:
Просьба о помощи
© Vinchi Group
1998-2020


Оформление и
программирование
Ильи
Бог Есть Любовь и только Любовь

Страница сформирована за 0.066613912582397 сек.